“Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!”
“Und? Hält sie das ein?”
“Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!”

“Mein Mann ist ein Engel!”
“Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”

“Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!”
“Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?”
“Eben drum!”

“Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen.”
“Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!”

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!”
Eine andere Mutter meint: “Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!”

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: “Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.”

Unterhalten sich zwei Frauen: “Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich
von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen.”
Die andere: “Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.”
Die erste: “Aber doch nicht beim Hofer!”

“Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?”
“Nein, jetzt wohnt er gegenüber!”

“Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben.”
“Sag deinem Mann, er ist ein Schwätzer!”

Fragt eine Frau ihren Mann: “Du Schatz, soll ich mir die Brüste  vergrößern lassen?”
Darauf der Mann: “Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust.”
Frau: “Und was soll das bringen?”
Antwortet ihr Mann: “Na bei deinem Arsch hat es doch auch geklappt!”

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und läßt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der – wen wundert’s – an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und läßt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht´s?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, daß es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt…”

Sprach die Nachbarin: “Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.”
“Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten.”

Zwei Freundinnen.
Sagt die eine: “Ich habe nie behauptet, daß Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt dass es sich manchmal so anfühlt!”

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: “Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!”

Lotti hat einer Graphologin eine Schriftprobe ihres Verlobten geschickt.
Das Gutachten, das sie von der Graphologin erhält, war eher ernüchternd.
Da stand geschrieben:
“Ich glaube nicht, daß Ihr Verlobter ein guter Ehemann für Sie wäre. Ich bin nämlich seit elf Jahren mit ihm verheiratet…”

• Ist ein Raumschiff/Zimmer das ausschließlich mit Frauen besetzt  ist  eigentlich Unbemannt?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
• Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
• Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
• Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
• Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
• Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
• Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
• Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
• Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
• Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
• Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
• Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
• Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
• Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
• Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
• Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
• Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
• Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
• Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
• Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
• Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
• Wie kommt eigentlich das “Rasen betreten verboten” Schild immer mitten auf den Rasen?