Erhielt ich eben per Mail:
-wenn man pupst, gähnt der popo
-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
-regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.
-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer
-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!
-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.
-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.
-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.
-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.
-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.
-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen
-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.
-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
-omas geben keine milch mehr.
-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.
-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
-mein opa is am kopf barfuß.
-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!
-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte thrombose.
